O ano acabou e um novo chegou. Eu mudei de idade mais uma vez e precebi que não lembrava dessa época no ano passado, então recorri aos textos antigos desse blog (que são tipo três, porque eu meio que parei de escrever frequentemente depois da grande crise depressiva). Relendo memórias relembro sentimentos (e invento palavras e não me importo), o que torna ainda mais claro e vívido o quanto eu mudei nesse último ano. Acredito que não discorri sobre isso ainda, não de forma objetiva ou clara, já que toda possível manifestação de idéias durante a volta (porque o jeito mais claro de definir esse ano que passou é como uma volta de mudança de fase, de adolescente para young adult) vinha em meio a uma onda de novas informações, num momento de respiro segundos antes de outro afogamento desnorteador. Agora que aprendi a mergulhar ficou mais fácil, por mais que as ondas continuem me atingindo em intervalos disformes.

Quando o outro ano começou eu tinha medo e raiva. Por mais que eu quisesse que algumas coisas mudassem, agarrava aquilo que era seguro e  me suspendia da realidade, ilusoriamente vivendo através das experiências alheias, muito mais interessantes e divertidas que as minhas próprias. Enfrentar o mundo real e crescer doía e eu evitava isso ao máximo. Eu não queria crescer, nunca quis. Então aconteceu e não teve como evitar.

Como começou? Eu não me lembro, exatamente. Mas as pequenas mudanças acabaram levando às grandes. Testar novos caminhos e áreas me levaram a conhecer novas pessoas, que acabaram me trazendo de volta ao convívio social com humanos reais (próximos fisicamente, inclusive), e isso já foi o suficiente para alterar toda a ordem do universo. E cada descoberta me impulsiona na direção de outras, cada proximidade me motiva a ir além, cada novidade me faz querer mais..  Porque tudo é tão novo, colorido, real e faz tanto sentido.. Tanto.

E assim as coisas mudam. Aos poucos, vagarosamente, sem que você possa perceber. Um dia você acorda e percebe que cresceu, mas tudo que você quer é continuar crescendo, ao invés de voltar. É claro que nem tudo some ou muda, mas lidar com tudo fica diferente. Meus mundos paralelos de escape, por exemplo, continuam presentes e próximos, mas nossa relação é outra. Eu quero viver bem mais coisas por mim mesma, enquanto eles me alimentam com referências e distração.

Normalmente no dia do seu aniversário perguntam como você está se sentindo mais velho e normalmente a resposta é sempre igual. Esse ano, comparado ao ano passado, eu cresci absurdamente mais. Mudei de fase. E minha história favorita é Peter Pan. Irônico? Eu não acho.

always better late than never

Uma semana depois – semana esta que passou muito rapidamente, por sinal – depois de assimilar completamente tudo que aconteceu, é hora de relatar fatos. Não que algo absurdamente extraordinário tenha acontecido, nem nada que não era esperado, mas sempre é bom registrar os resultados de coisas que causaram grandes expectativas. Tentarei não ser descritiva demais, mas provavelmente acabarei falhando. Sinta-se livres para pular partes (caso alguém realmente esteja lendo isso, o que eu duvido que aconteça).

Duas semanas atrás eu estava certa de que tudo passaria muito rapidamente e provavelmente bem longe de mim (já que depois daquela visão em sonho da fila minhas esperanças de grade se esvaíram), até que surgiu a possibilidade, à partir de desesperos alheios, da quarta feira. E com isso tudo mudou. Porque quem se importa se tudo aconteceria longe e de forma rápida, sendo em dobro? Eu certamente não. E fiquei bem mais feliz e menos desesperada diante dessa situação.

Quarta feira. Tudo bem, eu posso viver minha vida normalmente de manhã e entrar em modo espera de tarde. Sem problemas. Amanhã tem mais mesmo.. E por muita sorte e um bom amigo conseguimos um lugar consideravelmente bom na fila, principalmente pra quem chegou de tarde. Tarde esta de frio, garoa e com poucos casacos. Antecipações leves. Era tudo parte da preparação pra quinta feira, mesmo.. Quase um ensaio. Um ensaio caro, superlotado e perfeito, em que tudo seria testado para o dia seguinte, o oficialmente primeiro e oficialmente esgotado.

Adiantando algumas horas no tempo e vários metros no espaço, conseguimos um lugar bem legal lá dentro. Pra baixo do primeiro degrau, mais ou menos no meio. Nem parecia bom, até que começamos a ver as pessoas que só conseguiram ficar lá no fundo. Mudar o ponto de vista sempre ajuda a melhorar a auto estima. Então precisamos aguentar por muito tempo (não sei se chegou a meia hora, mas a sensação foi de pelo menos cinco inteiras) o breakout destruindo músicas alheias e chorando com as suas próprias. Terceira vez que eu os vejo ao vivo, no dia seguinte seria a quarta. Não recomendo pra ninguém isso. Mesmo.

Depois deles finalmente sairem do palco e do cartaz idiota descer, os técnicos da banda de verdade entraram em cena. “Olha, não é o Neil?”. “Onde? O___O! Neil! É o Neil! NEIL!!!”. Sim, eu fiquei tão absurdamente feliz de ver o Neil que comecei a gritar. Sozinha, porque aparentemente só existiam posers e fãs mal educadas lá dentro, ninguém capaz de reconhecer uma das pessoas mais legais do mundo – ou pelo menos o cara que apresentou o Brasil pro McFly, que fez eles gravarem um vídeo pra gente e que era super atencioso sempre, com todo mundo. Quanta consideração.. Se não fosse pelo Neil o McFly nem teria idéia que existem fãs aqui, muito menos que teria público pra lotar quatro shows nesse país. País idiota habitado por selvagens. Bela imagem que eles tem daqui agora.. Mas só seria realmente bom e civilizado se eles tivessem vindo há uns dois anos, pelo menos, quando não havia posers idiotas nem selvagens, só fãs civilizadas, educadas e felizes. Saudades das 50 pessoas do primeiro meeting.

Mas enfim, voltando ao show (porque agora ele realmente começou). One for the radio, milhões de pulos e gente gritando. “Olha, o Danny. Hahahah.” Porque o Danny é tipo meu amigo, só que ele ainda não sabe disso. Assim como o Harry, o Tom e o Dougie. E todas as vezes que eu os via no palco tocando e cantando e pulando e tentando falar (porque o som tava horrível e não dava pra entender nada) eu tinha esse sentimento familiar, de pessoas que eu conheço bem e vejo sempre. Só que eles não me conhecem. Ainda, pelo menos. Eu era só mais uma pessoa cantando e pulando, que bizarramente os conhece e vive num lugar selvagem do outro lado do mundo. yey.

E foi meio que isso o resto do show. Danny master bravo e querendo acabar aquilo logo, Tom como a educação em pessoa (com o cabelo mais lindo do universo) sendo super civilizado, Judd fazendo várias caras engraçadas e sendo absolutamente sexy na bateria e o Poynter pulando por aí, sincronizadamente comigo, com sua faixa no cabelo e seu baixo brilhoso rosa que acende (que eu só realmente vi no dia seguinte). No meio de Transylvania minha querida gêmea atrasada me fez o favor de esquecer de respirar, acumular emoções e passar mal, levando a gente dois lances de degraus pra trás. Mas tudo bem, dali eu enxergava todo mundo. O problema foi eu tentar tirar fotos. Simplesmente não dá. Não possuo essa capacidade de me concentrar e divertir e apertar botões e cantar e pular ao mesmo tempo. Mas ainda tinha o show de quinta, então tudo bem.

Vamos acelerar o tempo até quinta feira. Chegamos na fila as 7h e pegamos um lugar mais pra trás que no dia anterior. uhu. Mas eu meio que já sabia disso, só tinha ainda alguma esperança da minha visão estar errada. Não estava (o que por um lado é super bom, já que mostrar que as vezes eu realmente posso prever o futuro). Tudo bem, só mais doze horas de fila e poderiamos pular e cantar com o McFly de novo (note que “de novo” traz uma importância tão enorme que não tem como ser descrita). Frio absurdo. Eles realmente tiveram o azar de não pegar um solzinho que fosse por aqui, país de sol, praia, carnaval e fãs selvagens. Pelo menos estávamos protegidas por uma árvore e com uma mureta-banquinho à nossa disposição. Por 12 horas. Pessoas legais para conversar, planos de ordem (de acordo com o ensaio anterior), tensões e dramas com furadores de fila. Nosso lado do quarteirão era o revolucionário e o nosso grupo o mais ativista ali no meio (exceto talvez pela “tia da fila”, lá na frente).

Organizações preparadas, corrente formada, correrias e tropeções a cada movimentação da fila. Mas deu certo, porque pelo menos até o nosso pedaço ninguém furou a fila (também, se tentasse morreria, devido ao nível de stress gerado por doze horas de frio e ansiedade). Pegamos lugares um pouco piores, no primeiro degrau, mas tudo bem. Só que aguentar o breakout de novo foi BEM mais difícil. Porque além deles tocarem super mal e estragarem músicas alheias eles usaram o mesmo texto e movimentos decorados, provavelmente para os quatro shows. E o menino gêmeo da ponta ainda pegou outra menina. Tipo, como assim?! Porque ninguém tinha entendido muito bem na quarta, mas todo mundo supôs que fosse um número com a namorada que queria aparecer, não que ele só queria pegar alguém no palco pra aparecer. Alguém diferente em cada show. Poderia ser mais patético? ¬¬. E por isso eu acho que eles serão todos internados em uma instituição mental daqui a uns anos, se continuarem se achando tanto assim. Ainda mais se as pessoas continuarem dando incentivo pra coisas desse tipo..

Quando o Neil subiu no palco – de novo – as pessoas continuaram apáticas, gritando suas aleatoriedades e não mostrando qualquer tipo de gratidão. Senti vergonha. Muita. E gritei sozinha, porque no meio dos 6000 gritos que ele escutaria de qualquer jeito havia, pelo menos um, agradecendo por tudo e mostrando algum apreço. Que país infernal que eu vivo, por Merlim. Pelo menos dessa vez, quando a minha (outra) companhia passou mal, o show ainda não tinha começado e as pessoas ajudaram. Com água e chocolatinho ainda. Muito obrigada a quem nos ajudou, estejam vocês lendo isso ou não.

E vamos lá outra vez. One for the radio, take dois. Eu já sabia o que esperar e em qual ordem, inclusive, o que acalmou demais a ansiedade. Todos estavam felizinhos dessa vez e o som bem melhor, então a noite anterior realmente serviu pra alguma coisa (pro via funchal arrumar coisas, pelo menos, e os fãs se divertirem). E eu consegui ver bem mais o Tom (de verde também é bem mais fácil achar alguém num palco escuro) e o Dougie. E vi o licking acontecendo no palco e a cara do Danny depois no telão. E só isso já valeu todas as horas de espera e frio e nervoso. E eu vi o baixo rosa brilhoso que acende e fiquei MUITO feliz. E reparei nos bicos que o Harry faz quando toca. E acompanhei o cabelo lindo maravilhoso do Tom começar a ficar molhado e grudento. E pulei sincronizadamente com os três que pulam, sem pausas por pessoas passando mal ou pra tirar fotos. E foi realmente muito, muito bom, principalmente pelos efeitos somados da noite anterior.

Depois que acabou, enquanto esperávamos a multidão dissipar, um grupinho de pessoas cai no chão do nosso lado, brigando com todas as forças pela baqueta do Harry. Ok, se não fosse uma grande besteira e eu não soubesse que um dia ainda vou conseguir a minha própria (e com a boxer), eu teria entrado na briga também. Mas não entrei e sobrevivi. Então quando estávamos saindo alguém bate em mim desesperadamente, apressado pra sair (já que com o super zumbido nos ouvidos ninguém vai ouvir um pedido de licensa mesmo, o melhor é cutucar a pessoa tampando o caminho – no caso eu). O menino me ultrapassou e parou, na virada da escada, praticamente morrendo tentando respirar. Então eu vejo o que ele tinha nas mãos, a mesma coisa que usou pra me bater e pedir licensa.. a baqueta do Harry! OMG! De uma forma muito estranha acabamos nos tocando. Eu e o Harry. hahah. s2.

E foi basicamente isso que aconteceu na outra semana, o que eu estive esperando nos últimos três anos e meio. Não, eu não roubei a baqueta do menino (porque eu ainda vou conseguir a minha própria, dada em mãos. E porque ele foi mais rápido, escondendo a baqueta e correndo pra longe assim que conseguiu respirar). Mas eu me diverti muito e tudo acabou valendo a pena. Agora é esperar que os lucros tenham sido bons e eles resolvam voltar ano que vem, e também que eu ganhe muito dinheiro e vá pro Reino Unido o quanto antes pra assistir um show civilizado, na grade e com meet and greet depois.

As vezes um pedaço de papel é melhor que um arquivo no computador. Por que? Hum, não sei dizer. Mas é. talvez porque algumas coisas pessoais são melhores reservadas pra si mesmo ou eventualmente alguém que encontre aquele pedaço de papel perdido. Ultimamente eu travo pra escrever, mesmo coisas pessoais, porque elas precisam de um contexto. Nunca gostei de largar coisas soltas no mundo. Todos os meus personagens inventados sempre tiveram nome, idade, família e história. Mesmo quando nem precisava. Mas algumas coisas precisam simplesmente serem escritas e ainda assim é difícil. Provavelmente porque eu sou complicada.
E agora que eu ando num período de redescoberta de coisas, sejam elas novas deixadas de lado anteriormente ou antigas esquecidas num canto, escrever voltou a ser uma necessidade. Não escrever bem, nem para outras pessoas, simplesmente transpor pensamentos pro papel. Porque, como uma espécie de penseira bastante precária, isso serve pra aliviar a mente, organizar pensamentos e experimentar vontades. Mas minha mania de contextualizar tudo anda atrapalhando.. Porque eu não posso simplesmente escrever, eu preciso criar redes complexas de idéias e pensar mais sobre assuntos que acabam complicando a minha vida. E como se não fosse o bastante, ler sobre escritas e personagens e roteiros me deixa com mais vontade de criar coisas, mas coisas contextualizadas. Ai ai.

Eu nasci na época errada. Isso é fato comprovado cientificamente e tudo, mas como ainda não inventaram uma forma eficiente de transporte pelo tempo/espaço, acabei me adaptando consideravelmente bem para viver aqui. Acontece que de vez em quando sou acometida por surtos de necessidade de tempo certo, desesperadamente precisando de algo que me atravessa, do espectro de uma época que ecoa através de todo o meu ser e ainda assim não posso tocar. E assim, sem saber o que fazer ou conseguir raciocinar completamente, imagino que talvez não seja a única presa no momento errado. E se existem pessoas como eu espalhadas pelo tempo/espaço deve haver um jeito de consertar tudo.

Ok, isso tudo deve parecer uma grande maluquice, visto de fora. Vou tentar explicar melhor. Imagine que você precisa de uma música. Não existe jeito de tocá-la, apesar de senti-la ecoando por seu corpo e alma, atravessando o possível e o apenas imaginável, promovendo sensações e provocando reações imateriais. Imagine que seu corpo está tão cheio de possibilidades que cada vez que você escuta essa música tudo parece querer explodir. E tudo seria tão melhor se realmente explodisse e completasse o mundo a sua volta… Mas para isso seria preciso tocá-la, e ela é apenas som. Imaterial, impalpável, invisível.

Agora imagine que não é apenas uma música, mas um milhão delas. E cores, formas, estampas, roupas, imagens, pessoas, ideologias, costumes, sensações, sentimentos, luzes, ações, descobertas, fatos. E por isso eu sei que pertenço a outra época, uma muito mais colorida, inspirada e cheia de acontecimentos que essa. Porque todos os estados de espírito dos anos 60 correm em meu corpo, mente e alma. Sempre. Juntos ou separados, combinados ou solitários. E potencialmente eu tenho tudo dentro de mim, tudo que sempre quis viver e sentir, explorar, colorir. Eu só preciso de algo que me faça despertar, algo que valha a pena, algo que eu possa tocar e sentir. Algo que liberte nessa época o espírito de uma já passada.

Se eu voltasse no tempo tudo seria muito mais simples, alegre e psicodélico. Eu moraria numa comunidade hippie, espalharia cores e viveria o amor livre. E ainda por cima veria os Beatles tocando ao vivo. Porque  em outro tempo/espaço tudo é uma possibilidade.

Já que eu adquiri o costume de escrever sobre o semestre que passou, resolvi fazer isso agora. Não estava com vontade, mas como virou hábito é bom registrar… Principalmente por esse ter sido absolutamente diferente dos anteriores, em termos de projeto.

Todo fim de semestre/ início de férias eu sento na frente do computador, nível de irritação consideravelmente alto, e descarrego tudo no teclado, escrevendo horas e horas sobre como a vida é injusta e as pessoas não prestam. Hahah, que ótimo. Pela primeira vez eu não vou precisar fazer isso. Sim, existe esperança no mundo, junto com pessoas que realmente se importam com projetos e se empenham em terminá-los da melhor forma possível. Existem equipes que funcionam bem, mesmo quando todos os problemas do mundo surgem para atrapalhar. As brigas e responsabilidades empurradas, em casos assim, não existem. E isso pode salvar o semestre e as esperanças de uma pessoa, além de reestabelecer padrões lufanos de felicidade.

É claro que nem tudo acontece da forma que esperamos ou queremos. Alguns professores continuam os mesmos, mas com o tempo aprendemos a ignorá-los para viver em paz. Trabalhos sempre surgem aos montes nas últimas semanas de aula, desesperando até a mais calma das criaturas e promovendo uma série de desafios contra o calendário. Então tudo acaba de uma vez. Férias. Simples assim. E eu fico desnorteada e sem saber o que fazer, ainda no ritmo de uma correria que já acabou. uhu.

Final de semestre traz sempre uma correria intensa, provocada por uma centena de trabalhos passados – e as vezes feitos – de última hora. E como não podia deixar de ser, quarta feira eu precisava fazer e entregar numa mesma aula uma coisa um tanto complexa para alguém com poucos conhecimentos em After. Depois de algumas horas na frente do computador e uma garrafinha de água esvaziada, hora de um passeio.

Ao abrir a porta do banheiro, dou de cara com uma poça de água. Nada muito grande, mas consideravelmente espalhada, vinda de um box específico. Um sorriso leve se forma em meu rosto e aceno levemente com a cabeça. Nenhum som, ninguém ali… Mas sei que não estou sozinha. Falo alguma coisa, levantando uma espécie de assunto. Nenhuma resposta. Pouco antes de sair me despeço, sem esperar por resposta.

Então um murmúrio baixo, uma espécie de risinho… Em silêncio, sorrio e saio. Tenho um trabalho para terminar e ela deve ter seus próprios problemas. No dia seguinte não havia mais poça alguma no chão.

Eu acho engraçado como toda vez que eu abro isso pra escrever eu fico meio o_O e acabo fechando a janela antes de alguma idéia surgir (porque para qualquer besteira eu uso o fotolog, para coisas mais elaboradas ou com um mínimo de noção ou com tamanhos maiores, eu uso aqui). Hoje eu decidi ter alguma coisa escrita e postada quando fechar a janela, para mudar um pouco.

Há algum tempo eu tive uma crise séria de falta de ânimo. Acredito que o pior dela já passou, apesar de nunca ter conseguido voltar ao normal. Isso porque normal é algo relativo e dificilmente uma pessoa consegue voltar ao que era após passar por mudanças – não acho que seja realmente saudável isso, então fico contente com mudanças assim. O problema (que talvez não seja um problema, dependendo do referencial) é que meus níveis de alegria aleatória, empolgação e ultra-felicidade com coisas diversas caíram drasticamente comparados ao padrão alto antigo. Um nível médio é o máximo atingido ultimamente, e só com uma grande dose de ironia adicionada ao objeto em questão. E dessa forma, mesmo estando fisicamente saudável, não consigo me considerar feliz por mais de algumas horas semanais ou mensais. Não feliz bem, mas feliz feliiiiz. Muito feliz eu nunca mais me senti, exceto uma ou duas vezes desde julho passado.

A culpa disso? Gostaria de ter um culpado direto e único, para reclamar dele apenas, mas não tenho. Vários fatores podem ser considerados responsáveis em partes. A depressão pós Harry Potter iniciou tudo, mas eu não posso culpar HP quando todos os meus momentos felizes feliiizes dos últimos 8 anos foram causados, mesmo que indiretamente, por isso (e por isso entenda pela obra como um todo, ou melhor, o hipercontexto da obra). O 4º semestre da faculdade trouxe o maior índice apontável de culpados, incluindo uma corpórea que ainda me persegue (para me proteger de eventuais retaliações não citarei nomes, afinal estamos falando de uma seguidora do ecad) e uma incorpórea que insiste em me aborrecer: a falta de perspectiva, que junto com a falta de motivação e a insegurança não me deixa fazer nada que possa, o mais remotamente possível, me ajudar a atingir a  felicidade plena.

OK, mas por que eu resolvi falar disso? Porque uma das coisas que eu ando evitando fazer (desde julho, aproximadamente, talvez antes) é escrever. Escrever qualquer tipo de coisa própria que me faça bem, mais especificamente. E como a obrigação me força a escrever coisas, por menos vontade que eu tenha, percebi que esse medo/ incerteza/ falta de vontade acaba dando uma trégua quando é forçado. Por isso resolvi forçar também coisas não desagradáveis (mas nem por isso muito agradáveis) de escrever, sejam elas o que forem, esperando quebrar um bloqueio antigo e passar a produzir utilidades, por mais inúteis que sejam. As fics são minha meta principal: arrancar idéias maduras e transformá-las em bem público (porque eu sou a favor do respeito pelo que os outros inventam, mas também da assimilação alheia e possível apropriação do conhecimento para coisas outras).

Concluindo, esse post serviu para aliviar minha mente de algumas idéias, passá-las para o bem público (se é que podem fazer algum bem) e forçar minha habilidade de escrita. Quem sabe acaba funcionando… Obrigada pela paciência.

Hum, não foi intencionalmente que dei um tempo em postar coisas novas por aqui. O combinado era escrever sempre, mas também escrever coisas com nexo e minimamente elaboradas, não apenas não-tenho-o-que-fazer-e-precisava-postar-aqui e derivados. A verdade é que sem temas escolhidos eu acabo indo fazer outra coisa e esqueço. Completamente. Mas enfim, estamos aqui e isso é o que importa.

Férias andando como sempre, só com mais livros que o normal. Ok, julho passado foi passado lendo, mas basicamente HP. Do começo do ano até agora foram livros muito diferentes (aka. não-partes de uma mesma série) os terminados. Temas comuns em vários. E o que eu posso fazer se isso é uma das coisas que mais me agrada e que eu sei fazer melhor? Aproveitar, simplesmente. A única regra imposta foi: ler tudo o que não foi lido antes de reler favoritos, sempre um livro de cada vez. Senão eu já estaria embolada de novo há tempos.

Ler é uma coisa divertida que consome tempo. Por isso tudo que eu tenho feito é basicamente ler… E ainda assim ando entediada. Não que eu queira voltar para as aulas, no way… Quanto mais tempo longe dos trens lotados, obrigatoriedades e coisas que me estressam e confundem, melhor. Quanto mais eu puder prolongar a escolha da função que farei no semestre (já que estava certa de fazer direção de arte e talvez roteiro e agora inverti completamente as opções, até quando só os deuses sabem), melhor. Mas às vezes é bom fazer coisas diferentes e é disso que estou precisando. Às vezes, pelo menos. Eu acho. Mas ler vicia e deixar mundos imaginários dói, então eu evito fazê-lo a maior parte do tempo. Porque eu estou entediada, mas comodamente. Não chegamos em nenhum estado terminal ou com crises de raiva… Pelo menos não ainda. E todas as vezes que saímos é pra ir em livrarias, ironicamente. xD.

Hum, acabou sendo um post temático sem querer. o_O.

Estou juntando coragem para começar o blog que tinha planejado (sobre hipercontextos, que seria meu trabalho prático do semestre encerrado), mas desde que resolvi fazê-lo não encontro algo que possa servir. Pensando nisso, na minha vontade de escrever, nas pesquisas recém- realizadas e no wordpress aberto, resolvi começar o assunto aqui, direcionando para o lado que melhor conheço.

Hipercontextos seriam ampliações de conteúdos originalmente específicos de um meio (por exemplo um filme – e somente o filme neste caso) para agrupamentos em rede, envolvendo o compartilhamento de informações e diferentes contextos envolvendo o produto inicial (ou seja, o site do filme, a comunidade de fãs desse filme, etc). Com isso um produto pode ser enriquecido absurdamente, conforme derivados surgem, crescem, multiplicam-se e a eles são incorporados novos criadores, principalmente aqueles que criaram laços com o original - os fãs.

Os fãs são os principais motivadores dessas redes de conteúdos, que podem seguir direções distintas apesar de terem um mesmo início comum. São eles que levarão assuntos a diante, buscarão detalhes e desenvolverão questões acerca do conteúdo iniciado com o produto original. Através de gostos e formas de pensamento formarão grupos distintos, por vezes encontrando rivais e iniciando batalhas. Através de facilidades e afinidades expandirão mundos, criarão boatos, teorias e tornarão essas mesmas coisas físicas, palpáveis. Com a internet fandoms desenvolvem-se mais facilmente, mas nenhum deles encontra-se somente nela. E expandindo para uma realidade além da completamente ficcional, universos são transpostos e adaptados ao possível.

É isso que me fascinou completamente quando li sobre hipercontextos. Uma coisa não é simplesmente aquela coisa e pronto, ela pode ser tudo e nada, e só depende daqueles sobre os quais ela terá algum tipo de efeito. Potencialidade, colaboração e riqueza. Ad infinitum. E o fato de eu estar completamente imersa nesse tipo de realidade somente aumenta minha necessidade de estar cada vez mais imersa e fascinada. Porque todas as vezes que eu disse que meus livros favoritos eram Harry Potter’s, faltava alguma coisa que eu não sabia como completar. Harry Potter é meu mundo favorito para imergir e imaginar, inventar, abstrair, raciocinar, escrever, conversar. Não se trata apenas dos livros e sim das discussões, fics, teorias, jogos, relacionamentos que os livros trouxeram até mim (e garanto que não sou a única nessa situação). De melhores amigos a ítens favoritos, tudo tem uma relação original na minha vida. E poucas coisas não me remetem a Harry Potter. Aliás, nada que eu consiga lembrar agora não tem algum tipo de relação com isso ou com outros universos hipercontextuais em que vivo imersa constantemente.

Não tem nada mais divertido que ser fã e encontrar outros fãs em ambientes completamente próprios para desenvolver assuntos comuns e relacionados, livre de qualquer preconceito ou falta de entendimento. E quanto mais assumidamente, melhor; quanto mais todos estiverem imersos, mais divertido; quanto mais livremente, mais empolgante. Se possível envolvendo cosplays, interpretação, quizes, spoilers possíveis, muito canon, fanon e conversas com vocabulários próprios. Porque diversões nerds são as melhores s2.

Férias, finalmente. E quando chega o fim do semestre é hora de fazer um balanço de tudo que aprendemos e que pode vir a ajudar em algum momento… Pelo menos eu gostei de fazer isso semestre passado e vou repetir neste.

Sobre projetos

Enquanto as pessoas não entrarem querendo realmente fazer algo bom, que funcione e seja divertido, as coisas continuarão saindo do mesmo jeito horrível. Devemos tentar ao máximo tornar a obrigação algo divertido, ou pelo menos aguentável, mas quando o clima é negativo demais e ninguém está absolutamente dando a mínima, é hora de parar. Nunca se sobrecarregue ou preocupe demais, principalmente se é a única fazendo isso. Aprenda a desistir, ou simplesmente deixar em aberto uma ação até que os outros resolvam se mover. Não espere apoio, incentivo ou qualquer tipo de motivação. Apesar de ser fundamental, alguns professores simplesmente são grossos o suficiente para acabar com qualque estímulo e, além de não ligar, ficam reclamando depois. Tente fazer sua parte, sem sobrecarga, buscando apoio de quem consegue. Se ninguém ajudar, lembre-se que aquilo precisa ser feito de algum jeito para nunca mais precisar ser visto.

Sobre professores

Existem, num mesmo semestre, diferentes tipos de professores. Alguns sabem muita coisa e passam o conhecimento de forma natural e divertida. Outros instigam a ir além, a buscar conhecimento em outras fontes para completar o que foi dito. Alguns passam pilhas de leituras que acabam sendo fonte de coisas jamais imaginadas, e mesmo quando difíceis, acabam grudando alguma coisinha em seu cérebro. Outros forçam a fazer trabalhos chatos que no fim acabam surpreendendo pela quantidade de teorias que podem ser aplicadas na vida, ou o quanto de informações uma porcaria que seja é capaz de trazer em seu interior. Alguns são chatos, arrogantes, falsos e irritantes. Fingem serem amigos e apunhalam os alunos pelas costas, jogando com alguma chantagem emocional. Outros conseguem ser incompetentes completos, que não fazem absolutamente nada, não acrescentam nada à vida de ninguém e não tem moral para cobrar o que quer que seja.

Sobre coisas em geral

Procure o máximo que puder sobre o que lhe agradar, e o mínimo sobre o que precisar. Pessoas desapontam pessoas, então arrume outros seres para se apegar. Algumas coisas também desapontam pessoas, então tenha sempre planos B’s e alternativas de fuga. A imaginação é sua melhor amiga e papel a melhor coisa para expressá-la. Sentir é importante e não pode ser esquecido. Livros são ótimas fontes de conhecimento e diversão e alimentam a imaginação. Doces também. Quando você achar que vai surtar, faça algo completamente diferente ou aleatório ou infantil. O Neopets sempre estará lá para acolhê-la, e se não estiver mais, arrumamos outro lugar. Guarde um resto de esperança numa bolsinha escondida, para quando precisar mais. Se chorar é preciso, chore. Mas não se esqueça de rir quando der. Faça e desfaça planos, mas não se apegue muito a eles. Coisas novas podem ser boas. Faça aquilo que sabe fazer melhor e não ligue para opiniões alheias. Não se esqueça de continuar brincar sempre que puder.

Acho que foi o suficiente.