Forçando palavras

Eu acho engraçado como toda vez que eu abro isso pra escrever eu fico meio o_O e acabo fechando a janela antes de alguma idéia surgir (porque para qualquer besteira eu uso o fotolog, para coisas mais elaboradas ou com um mínimo de noção ou com tamanhos maiores, eu uso aqui). Hoje eu decidi ter alguma coisa escrita e postada quando fechar a janela, para mudar um pouco.

Há algum tempo eu tive uma crise séria de falta de ânimo. Acredito que o pior dela já passou, apesar de nunca ter conseguido voltar ao normal. Isso porque normal é algo relativo e dificilmente uma pessoa consegue voltar ao que era após passar por mudanças – não acho que seja realmente saudável isso, então fico contente com mudanças assim. O problema (que talvez não seja um problema, dependendo do referencial) é que meus níveis de alegria aleatória, empolgação e ultra-felicidade com coisas diversas caíram drasticamente comparados ao padrão alto antigo. Um nível médio é o máximo atingido ultimamente, e só com uma grande dose de ironia adicionada ao objeto em questão. E dessa forma, mesmo estando fisicamente saudável, não consigo me considerar feliz por mais de algumas horas semanais ou mensais. Não feliz bem, mas feliz feliiiiz. Muito feliz eu nunca mais me senti, exceto uma ou duas vezes desde julho passado.

A culpa disso? Gostaria de ter um culpado direto e único, para reclamar dele apenas, mas não tenho. Vários fatores podem ser considerados responsáveis em partes. A depressão pós Harry Potter iniciou tudo, mas eu não posso culpar HP quando todos os meus momentos felizes feliiizes dos últimos 8 anos foram causados, mesmo que indiretamente, por isso (e por isso entenda pela obra como um todo, ou melhor, o hipercontexto da obra). O 4º semestre da faculdade trouxe o maior índice apontável de culpados, incluindo uma corpórea que ainda me persegue (para me proteger de eventuais retaliações não citarei nomes, afinal estamos falando de uma seguidora do ecad) e uma incorpórea que insiste em me aborrecer: a falta de perspectiva, que junto com a falta de motivação e a insegurança não me deixa fazer nada que possa, o mais remotamente possível, me ajudar a atingir a  felicidade plena.

OK, mas por que eu resolvi falar disso? Porque uma das coisas que eu ando evitando fazer (desde julho, aproximadamente, talvez antes) é escrever. Escrever qualquer tipo de coisa própria que me faça bem, mais especificamente. E como a obrigação me força a escrever coisas, por menos vontade que eu tenha, percebi que esse medo/ incerteza/ falta de vontade acaba dando uma trégua quando é forçado. Por isso resolvi forçar também coisas não desagradáveis (mas nem por isso muito agradáveis) de escrever, sejam elas o que forem, esperando quebrar um bloqueio antigo e passar a produzir utilidades, por mais inúteis que sejam. As fics são minha meta principal: arrancar idéias maduras e transformá-las em bem público (porque eu sou a favor do respeito pelo que os outros inventam, mas também da assimilação alheia e possível apropriação do conhecimento para coisas outras).

Concluindo, esse post serviu para aliviar minha mente de algumas idéias, passá-las para o bem público (se é que podem fazer algum bem) e forçar minha habilidade de escrita. Quem sabe acaba funcionando… Obrigada pela paciência.